É parece que mais um ano se passou , meus 25 se aproximam com uma rapidez que já não posso mais ignorar e a ideia de envelhecer hoje já não me parece o pior dos pesadelos , espero que com a idade venha uma calma e auto confiança que hoje não sinto.Lá vamos nós falar novamente sobre o mundo onde meu corpo é o centro e o ódio que possuo dele me domina e transforma minha vida em um pesadelo , mas este ano estou decidida a resolver isso passarei por uma cirurgia , onde cortarei o peso daquilo que me agonia , o que me pergunto é o quanto isso vai mudar o que eu sou ? Como será viver sem pensar em o quanto eu me odeio , como será se olhar no espelho e gostar do que vê , a ideia de pensar nisso me da uma mistura tão grande de emoções onde eu fico presa em um limbo entre estar plenamente feliz , e notar que não era isso que me fazia não me amar , e sim o buraco que posso ter dentro de mim .
Desde 2012 escrevo neste blog , alguns anos mais outros quase nada , mas acredito que ele fale muito sobre mim e sobre quem eu sou e o que penso de verdade , acredito que minha estética não é nem de longe o único problema que tenho , afinal ela não passa de uma opressão de uma sociedade perturbada onde o diferente incomoda , o espontâneo incomoda e onde tudo isso é sufocado pôr comentários sorridentes que cortam muito mais que navalhas afiadas .
Fico pensando no quanto vai ser vingativo meu novo corpo pra quem me critica , mas quando reflito pouco mais noto que só vou estar gerando o prazer a eles de ser igual , de almejar e fazer o necessário pra que chegue no corpo que é o ideal , não sei o por que mesmo sabendo de tudo isso não consigo me amar pelo que sou , mas pelo menos tenho consciência que estou seguindo a esteira da maquina de barbies e acredito de verdade que isso me da uma vantagem sobre as outras .Espero um dia que a inteligencia seja cobrada da mesma forma que a nossa aparência que alem de bonita eu precise ter conteúdo para ser amada , espero que um dia eu seja verdadeiramente amada pois apesar de ter relacionamentos longos e tranquilos , acredito que no fundo enquanto não me amo , não posso ser verdadeiramente amada , não sei se isso é culpa minha ou dos que amam com tantos poréns mas sei que um dia eu serei suficiente para mim e neste dia irei mudar toda minha vida.
Não sei se aceitaria tudo que já ouvi ou passei se me amasse e se não achasse certo o que dizem , se o ato de me caluniarem fosse algo odioso por mim e não concedido como hoje eu faço , é engraçado rir de quem é diferente e nos para não demonstrarmos que sangramos por dentro rimos junto , nos matando pouco a pouco e nos tornando pessoas frias e perfeitas a sociedade aos poucos não vamos mais nos lugares e nos enfurnamos em casa um, lugar seguro onde podemos chorar olhando romance e comendo pipoca . kkkk Bem sem mais delongas vou encerar por aqui este drama de novela mexicana que a muito me assombra . Mas pretendo voltar com mais frequência esse ano pra tornar publico minha depressão.
