Minha vida e o Futuro ...

 Escrever sobre nossos medos mais íntimos e aquilo que superamos durante a nossa vida é sempre algo que temos de pensar , refletir faz muito parte da minha vida e analisar as minhas atitudes e as de quem acredito que conheço faz parte do que eu sou e me prepara para ser o que quero no futuro.

Tenho pensado muito sobre a minha infância, sobre tudo que aprendi e a mulher que isso tudo me tornou , ter esse momento para pensar na minha vida tem trazido diversas memorias , agradáveis e nem tanto em alguns casos. 

Vou começar dando um breve resumo sobre a visão adulta que eu tenho da minha infância e dos meus pais , bem vamos começar do começo ... Meu pai biológico nunca foi alguém de grande relevância na minha vida mas o destino me presenteou demais em relação a isso, aos  anos conheci meu pai. 

Jovem demais para saber o que estava fazendo assim como minha mãe, mas eles foram incríveis, quanto mais o tempo passa e mais eu conheço pessoas e suas histórias , mais noto o quanto meus pais mesmo sem saber o que fazer foram muito bons nas suas escolhas sobre como lidar com a pessoa que eu sou e os sentimentos que tive e tenho desde criança.

Sempre fui uma criança diferente , dramática , emocional e com uma grande necessidade de ser necessária e após muitas conversas com a minha mãe entendi o ponto de vistas dos meus pais e por que eles tinham tanto medo da minha maneira de ser, simples o mundo era um lugar muito cruel para uma pessoa como eu , com o tempo aprendi isso na marra mas agradeço que durante a minha infância e adolescência ter sido tão protegida pelos dois, as noites perdidas conversando sobre como lidar com a minha fragilidade , isso tudo me emociona demais por que ninguém entendeu tanto a minha essência como os dois.

Lembro de algumas coisas que hoje coloco na minha vida como meta , de algo que desejo demais ter novamente , éramos uma família diferente mas nunca faltou amor, risadas , e com o tempo descobri que tinha tanto e era imatura demais para ver, acho que isso faz parte da adolescência . Vou reviver com quem lê alguns dos momentos que mais me marcaram e me transformaram em quem eu sou.

Humildade e Empatia:

Um dia havíamos decidido comer fora em um restaurante que amávamos em Novo Hamburgo chamado bifão não sei bem quantos anos eu tinha mas sei que era bem nova , na saída do restaurante havia um senhor pedindo moedas por ter cuidado dos carros , e eu em um momento de pura babaquice falei umas besteiras ridículas sobre ele no banco de trás do carro , meus pais pareciam ter parado o tempo naquele momento e me falaram sobre o que o senhor fazia ali , e me explicaram hipoteticamente uma historia de vida que ele podia ter com família , e fome e tudo mais , isso me fez chorar muito e me faz até hoje, a simples ideia de que mesmo sem ele saber eu o humilhei sem nem mesmo pensar o que o levava ali mudou minha vida pra sempre! Nunca mais consegui ser assim e mais ainda me tornei uma pessoa que se preocupa demais em tentar entender o por que das pessoas agirem como agem.

Significado de família:

Durante a minha vida me mudei muito , sempre íamos aonde meus pais trabalhavam , e isso nós levou a ter momentos incríveis que me fizeram entender o significado de família, aos 7 anos realizamos uma das maiores viagens dentro do carro atravessamos literalmente o Brasil , lembro do meu pai em tantos momentos nesta viagem , ele sempre foi o melhor pai do mundo, não por que era perfeito mas ninguém é e sim por que se preocupava em exaltar o melhor de cada uma de nós , nesta viagem meu pai me deu a importante tarefa de escrever um diário de bordo e eu logico levei muito a serio , todos os custos , quilometragens , fatos importantes tudo relatado naquele caderninho . Eu sempre fui muito agitada e amava quando minha mãe e irmã iam dormir por que tinha tempo e atenção de conversar com o pai nestas viagens , e nossa tínhamos conversas incríveis, seja de coisas bobas , de fantasmas, de como lidar com um carro caso o pneu estourasse, sobre criarmos coreografias para a musica do Skank , ou sobre ouvir o mesmo CD durante três dias por que só achamos aquele no meio da bagunça que estava aquele UNO. 

Acredito de verdade que foi nesse UNO com uma televisão no colo, vendo tudo dentro do carro que notei o significado de família e aquilo me deixou tão feliz.  

Vencer os obstáculos:

Nunca fui uma criança fácil e confesso que meus pais tinham que ter muita paciência para lidar comigo, ansiosa desde nova nunca me esqueci do meu pai fazendo um exercício comigo de chupar um pirulito sem morder , com paciência e calma algo que até hoje ainda exercito, e as vezes compro um pirulito pra me lembrar de como ele me ensinou a lidar , a isso sem falar nas diversas vezes que a nossa família começou de novo mais sempre junta , tentamos nos separar por varias vezes , mas sempre acabávamos juntos e isso que importava para mim.

Não aceitar menos do que mereço:

Essa confesso que ainda estou aprendendo e as lembranças de como meu pai era e como ele tratava a minha mãe mesmo com as diversas adversidades, estão me ajudando muito a mudar , meu pai sempre foi um homem romântico e isso fazia parte dele, lembro das surpresas de aniversário de casamento , das faixas na rua , das mensagens no radio , das bobeiras que ele sempre fez pra deixar o clima mais leve , lembro dele tentando pegar todo mundo no colo ao mesmo tempo com a frase emblemática "EU CARREGO AS TRÊS" ele sempre foi um príncipe ,e eu passei muitos anos da minha vida aceitando os sapos , ainda não tive uma relação onde eu senti que realmente fui amada , mas amei muito o que é típico de mim , mas que estou me esforçando muito para mudar. E graças ao meu pai tenho um exemplo de como homens podem ser sensíveis, amorosos e maravilhosos.

Isso sem contar as lembranças mais doidas como o Beto Carrero que nunca entramos por que minha irmã se intoxicou com um CUPNoddles , ou a noite do cachorro onde eles estavam tão cansados de viajar , e um cachorro começou a uivar ao lado da janela do hotel e meus pais pensaram que era eu , até hoje não sei por que mas dou muita risada quando lembro.

O medo dos seres cinza , a lambida no tapete que o gambá passou só por que a minha irmã disse que duvidava. 

Mas para que estou escrevendo tudo isso ? Simples para dizer pra mim e para eles que tive a melhor infância e a melhor família que poderia , que sou grata todos os dias por tudo que meus pais sacrificaram com um sorriso no rosto para me dar o melhor e para dizer que se sou o que sou é graças ao quão maravilhosos eles foram , e todos os dias eu sinto uma falta imensa da nossa família, do meu pai e do que tínhamos.

Espero que um dia possa ver isso de novo, por que foram sem duvidas os melhores anos da minha vida e eu só não sabia disso !

Amo vocês.

  

As coisas mudam ...

 Olha eu novamente aparecendo , depois de anos desaparecida.

Acredito que algumas vezes já falei sobre o quanto tenho dificuldades de escrever em momentos de alegria , mas este não foi o motivo do meu ultimo sumiço , o real motivo foi a alienação a bolha de viver em uma vácuo , onde escolhi simplesmente não sentir.

E não sentir significa somente sobreviver a cada dia sem parar pra notar que os anos passavam , que a vida estava andando mesmo parecendo parada. Mas não me arrependo , a menina que escrevia em 2012 já não existe mais , ou pelo menos uma grande fração dela não , o que é bom e ruim ao mesmo tempo , as vezes gostaria de voltar a ser assim , cheia de sonhos com uma vida que nem havia começado .

Não posso dizer que as coisas deram errado afinal minhas metas de 2012 foram cumpridas , ser independente ate os 25 conseguimos não é mesmo . Somos mais que independentes, eu sei que aquela menina de 2012 esperava uma vida mais cheia de amor , uma vida de filme com beijos quentes, abraços nos dias de frio e que com essa idade estivéssemos na plenitude da alegria, mas deixa eu te contar a alegria é bem mais difícil do que pensávamos. Só o dinheiro não traz ela , mas só o amor também não , tudo na vida de adulto precisa de equilíbrio , mas estamos melhorando nisso .

Hoje eu escrevo em um dia que foi especial pra mim , um dia que me mostra que quando um ciclo se fecha outro abre, e que temos que ter a flexibilidade de uma raposa que se adapta tirando o melhor de cada ambiente . E nós somos pra quase tudo , não pense que eu sou uma pessoa super equilibrada por que isso nem mesmo existe , vivemos sempre em evolução , e as vezes a evolução nos cobra sair do nosso campo magnético e entender que o mundo é mais do que podemos controlar.

Ei , se eu pudesse voltar e te dar uma dica só , te diria pra aproveitar a vida , os momentos , não se cobre tanto deixa isso pra mim que já estou ficando velha . Entenda que como a nossa irmã sempre disse a Carol do futuro consegue resolver , e eu consigo mesmo , estamos bem e vamos ficar melhor ainda .

As coisas que aconteceram nestes últimos anos , só nos mostraram o quanto somos fortes , o quanto conseguimos vencer os maiores obstáculos e simplesmente continuar sorrindo. Mas se de ao direito de chorar também , de demostrar fraqueza pra quem você pode confiar , não sei bem em qual multiverso vamos ter escrito esta carta e espero que em algum deles aquela menina de 2012 possa ler .

E entender que somos especiais ! Que o mundo precisa mais do nosso amor , mas nós também precisamos dele , a nossa mãe está incrível , as vezes eu olho pra ela e vejo que realmente estávamos certas ela sempre foi muito foda , só estava perdida , cuida dela por que no futuro vai valer muito a pena !

E se alguém te disser que você não é alguém que merece ser cuidada , amada e protegida , manda essa pessoa a merda pra mim , por que eu já estou madura demais e não posso mais fazer isso!

Que você fique bem e consiga chegar onde estamos hoje , por que o caminho é sim bem difícil e vamos passar por coisas demais pra processar, mas vai passar e o sol depois da tempestade é bem mais bonito.