sábado, 14 de maio de 2016

Tudo de cabeça para Baixo

Bem, oi de novo...

Existem momentos na nossa que nós fazem repensar cada escolha e cada atitude já tomada, estou em um momento como este.
Porém sei que não tenho maquina do tempo e que não posso mudar o que já se foi, mas posso mudar o que ainda está por vir, sou uma pessoa que odeio a solidão, não tenho amor proprio o bastante para ficar só comigo mesmo e muitas vezes isso me atrapalha, mas de todos os meus medos a solidão é o maior deles. E hoje me sinto assim, só como se não houve ninguém que quisesse realmente saber o que sinto, sei que me isolo e que me permito a solidão, porém  não sei bem como mudar isso sem deixar de ser eu mesma, as vezes a unica vontade que tenho é de pegar uma mochila e ir, sem saber para onde nem como só ir , deixar o vento mover meus cabelos e me mostrar o caminho.

Muitas vezes penso que sou jovem de mais para as demasiadas preocupações que tenho, mas lembro que nada é por acaso e aceito aquilo que eu mesma escolhi. Gostaria as vezes de ter alguém para conversar um amigo de fora que me ajudasse a entender a minha própria vida.
Sabe as vezes sonho com um amigo que me ajuda a entender as coisas e gostaria que ele fosse real, ou físico.

Não sei bem o que está acontecendo mas sinto que meu corpo anda mais fraco, minhas dores no coração tem aumentado e não sei se isso é um sinal de que devo viver o que me resta de vida ou se devo me preparar para voltar para casa, ando tendo diversas crises de choro pensando nisso, em ir embora em não ter vivido, em tudo que fiz e as coisas que gostaria de fazer, lembro-me de dizer que nunca morrerei pois as minhas palavras vão estar sempre aqui, sempre vivas e deixando uma parte de mim existindo, mesmo já não sendo deste mundo.

Espero que as dores e os desmaios mais frequentes sejam temporários e que eu não parta sem dizer a todos que eu amo adeus, ainda tenho tantos sonhos, as vezes acredito que esto em depressão, que estes sentimentos são frutos de uma doença, as vezes sinto vontade de dormir até o mundo acabar, de não existir mais e de que ninguém sentiria a minha falta. Sei que se isso acontecer vai ser minha culpa não ter cativado ninguém durante 20 anos de vida, mas sei que se fiz a diferença a uma pessoa que seja já me sentirei feliz. Gostaria de voltar  no tempo, ter aproveitados momentos tão felizes que tive mas que não pude notar, abraçar pessoas que hoje já não posso mais abraçar, ter me preocupado menos e sido mais feliz, ter agradecido mais pela vida, ter amado mais... mas somos humanos erramos e espero viver para agradecer por momentos felizes novamente.

Espero estar errada, me formar, mudar vidas com a minhas aulas, ter uma filha linda que eu ame mais que qualquer coisa na vida, ter um marido que se sinta feliz por estar ao meu lado , e saber que minha vida vai ser longa e saudável, ter um bebé gordinho para morder , e olhar com um amor que jamais senti por ninguém, espero poder fazer a diferença.

Viver ... Amar ... e ser Amada de verdade.

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