O silencio....

Sabe ando pensando mundo sobre esta vida que me corre pelas veias sobre esta suposta vida que vivo a cada dia e sobre, a vida que vivo em minha mente é difícil conciliar as trés e delas criar uma em que eu realmente possa viver, ando me sentindo mal como se a realidade a minha volta me tirasse o ar e me sufocasse de maneira a me fazer sentir cada sopro de vida que ainda tenho ser sugado pouco a pouco de meu corpo e com ele também qualquer sentimento feliz ou bom que eu me lembre, e deixando apenas aquilo que me rasga pouco a pouco não só a minha pele mas a minha alma que grita por um socorro porém o seu grito e mudo e só pode ser escutado por um alguém que o prefere ignorar e conviver com a dor e esse alguém sou eu mesma!
Embora algumas de minhas escolhas ao longo da vida me tenham criado cicatrizes que jamais irão se curar por completo sinto que algumas são como cortes profundo que com o tempo receberam pontos porém é como se quando o tempo passa e quando começo a esquece-los eu precisasse rasgar os pontos e novamente abrir aquele ferimento para assim ele me lembrar com a dor daquilo que para mim eu não devo esquecer.
Meus ferimentos não podem ser visto em meu corpo pois sei que, estes ferimentos iniciantemente não poderiam ser transferidos ao meu corpo sem que minha vida fosse deste tirada e também sei que expor-los de tal maneira só iria machucar ainda mais aqueles que vivem a minha volta que me sofrem ao me ver sofrer e não acredito que eles devam sofrer por motivos que somente a mim afetam e que devem a somente eu machucar, porem hoje apenas olho para aquelas cicatrizes que meu corpo ainda guardam de quando acreditava que se meus ferimentos fossem aparentes seriam mais fáceis de resolver e quem sabe ate mesmo de curar!
Errei e por isso aprendi a não cometer o mesmo erro, e assim continuar com cada redemoinho que percorre meu cérebro e nesta minha confusão tentar manter minha alma muda e minha dor silenciosa apesar de rasgante silenciosa.